Invejado Papai Noel,
De antemão quero dizer que não acredito em você e te acho um porco capitalista projetado pela Coca-Cola para fazer com que a nossa sociedade consumista e saturada fique cada vez mais gorda, assim como você. Sei que o Natal está um pouco longe, mas já que estou aqui fazendo menção à sua pessoa vou aproveitar e deixar algumas especificações para o próximo que se aproxima.
Primeiramente quero que a minha conexão “banda larga” pegue uma condução que faça ponto final direto na puta que te pariu e que desça dos céus uma conexão de 100.000 terabytes exclusivamente para mim, seguida de uma abdução em ritmo de festa em todos os trens da Super Via e metrôs lotados, onde os mesmos vão estar abarrotados de vendedores ambulantes, religiosos fervorosos e seus pandeiros e pessoas com cecê.
Quero de presente uma vassoura voadora, de preferência Firebolt, para assim poder me locomover de casa para o trabalho sem ter que me associar à loucura que ta isso aqui embaixo. Dois MacBook Air, onde um deles será acoplado na vassoura, com conexão direta para a minha internet exclusiva. Porque navegação em alta (altitude) velocidade só eu poderei.
Se não for pedir muito da Vossa Excelência “O Papai Noel”, gostaria também de um interruptor instalado no meu coração, de modo que eu terei total controle sobre sentimentos não desejados, tais como ódio, paixão, amor, ciúme, ansiedade, etc. Se o mesmo for possível para estômago e intestino grosso também seria de bom grado. Certas vezes tenho preguiça de comer, assim como tenho mais preguiça de estar realizando o processo de estar defecando. Quero também que extermine os operadores de tele marketing do Brasil assim como o seu gerundismo. Eu estaria muito lhe agradecendo.
Vou mantendo contato e quaisquer alterações na lista serão feitas sem prévio aviso a você, Santa Claus. Vire-se e realize minhas solicitações.
P.s.: Se tiver, traz paz na Terra. Sabe como é né, pede o Sino Pequenino alegre a brilhar. Muito bichinha-quá-quá, ele.
